引用元:結婚に焦りバツ1子蟻と結婚して後悔してる初婚男 7
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/x1/1219029959/
158: 離婚さんいらっしゃい 2008/08/25 12:16:56
質問です。 

私は30歳の会社員、彼女は8歳年上の5歳女の子蟻シングルマザーです。 
付き合って2年。同棲はまだしていませんが結婚しようと考えています。 
いままで読ませて頂いた子蟻さんとはちょっと異質な彼女かなと思っています。 
フルタイムで仕事をし、収入も私より多い。 
結婚してもお互い仕事は続けていくし、私との子どもも欲しいと言ってくれます。 
こどもとも関係は良好で、腹が立つことはありますが他所の子だからという気持ちにはなりません。 
私自身子蟻再婚の家庭で育ったためか違和感もありません。 
現在こういった状況なのですが、これから先、 
やはり子蟻結婚を原因とした失敗に行き着くでしょうか? 
客観主観問わず率直に教えて頂ければ幸いです。 
よろしくお願いします。


159: 離婚さんいらっしゃい 2008/08/25 12:21:11
>>158
あなたの場合は大丈夫じゃないかな。

161: 離婚さんいらっしゃい 2008/08/25 12:49:00
>>158
嫁もしっかり働くみたいだし親も子あり再婚家庭なら障害は少ない方だと思う
子供がどう思うかじゃね

162: 離婚さんいらっしゃい 2008/08/25 13:11:23
>>158
二年も付き合ってて、彼女はしっかりした収入ありか
大丈夫じゃないかと思うけど、結婚前に同棲してみるのがいいんじゃないか

165: 離婚さんいらっしゃい 2008/08/25 14:01:06
>>158
落とし穴はどこにあるかわからんけど
娘さんと158が仲良ければ大丈夫じゃないか?

167: 離婚さんいらっしゃい 2008/08/25 18:50:28
>>158
38歳か・・・う~ん。
男女の年齢逆ならまだ分かるんだけどね。
子供できるかな?

199: 離婚さんいらっしゃい 2008/08/26 09:35:45
>>158
私は>>158の相手が「経済的に自立してる」というくだりに再婚OKへ1票入れるなあ
世の中には子供を生んで、離婚して、親、その他にパラサイトするDQNはいっぱいいる。
ちゅうかドキュソ多すぎ。
女が子連れで経済的に自立するってホントに大変。
だからこそ、相手の「慰謝料」とか「借金」とか「親戚関係」についてはどうなのか
よく話しあえばいいと思う。>>158の事についてもちゃんと話してさー。
なんかまだお互い全然知らないことが多くて不安だから相談したくなったんじゃないの?

誰か言ってたけど、あせらないで同棲しても良いんじゃない?
もちろん、自分や相手の親にちゃんと挨拶と許可ももらって、、、
そうすれば子供の事ももっと理解できると思うし。

163: 離婚さんいらっしゃい 2008/08/25 13:35:15
同棲と結婚は違うから微妙じゃない?

と言うか、その人は何故離婚したんだろう。離婚した理由って、結構重要じゃないかな?

まあ本人に聞いても、都合の良い事しか言わないんだろうけど。

169: 158 2008/08/25 19:43:21
158です。
皆さんご意見ありがとうございます。
子蟻の方とお付合いや結婚された方の話を色々聴いて少し不安になったのと、
新しい子どもの事も考え、彼女の年齢からも、一歩踏み出す時期ではないかと思い
質問させて頂きました。

彼女は未婚なんです。
子どもの父親にあたる男性とは既婚者と知らずに付合いはじめ、
妻子持ちである事を知ってからも離婚するからと言われ付合いを継続し
妊娠。
でも彼は、新しい家族を選ぶ事無く鬱状態に…
別れ。

そんな過去だと聞いています。

ご意見ご感想あればまだお聴きしたいです。
よろしくお願いします。

172: 離婚さんいらっしゃい 2008/08/25 20:06:34
>>169
彼女はどんな人なの?
いい年して流されるまま不倫して、子供出来て捨てられて、
でも、産んだんだね。
流される性格なのに、子供を一人で育てる覚悟があるのが
どうも矛盾していると思う。
誰か説明してくれ。

育児は実家に丸投げだったり?
母子の仲はどうなの?

他の種の子を一生懸命育てて、成人を迎えたら、
妻から離婚してくださいと言われてもめげないのなら応援したいなぁ。

180: 離婚さんいらっしゃい 2008/08/25 21:41:59
>>169
う~ん判断出来ない
プロポーズするにあたってここに書いた疑問を膝を突き合わせて話してみては?
腹割って話して考えましょう

170: 離婚さんいらっしゃい 2008/08/25 19:50:25
彼女は32で妊娠、33で出産か。
子どもの父親とは付き合いが長かったのかな?
隠されていたとはいえ、不倫をしていたんだね。
奥さんにはばれなかったのかな?
バレて慰謝料を払ったりしたのかな?

176: 158 2008/08/25 21:17:18
158です。
子どもの父親との付合いは1年程のようです。
慰謝料の話は聞いていませんが、出産の時期と違わずして相手は離婚したようです。
不倫といえば不倫ですよね…
今ではまったくその素振りもないのですが…。
性格は子どもを産んで変わったと言っています。
過去の性格は知りませんが
今は…母は強しといった…しっかりとした母親です。
母子家庭ですが、躾をし教育をし、
優しく、人間としての芯は太くある女性。
母娘の関係も絶好調だと思います。
そのなかに私が入り込んでいくような感じかな…
子どもの成長の早さには驚くばかりですが面白く楽しいです。
>他の種の子を一生懸命育てて、成人を迎えたら、
>妻から離婚してくださいと言われてもめげないのなら応援したいなぁ。
間違いなくめげます…。
子連れ再婚を考えたときに読む本








177: 離婚さんいらっしゃい 2008/08/25 21:28:36
>>176
所詮は他人だからな。
こんなときこそ、最悪のことを想像してみてもいいと思うぞ。

あとひとつ、不倫期間のその一年の付き合いは、子供の父親の常套句で釣られていた関係だったと思うのだけど、
158と彼女は、お互い本音で話し合えている関係?
それとも、彼女が158を黙って付いていく感じ?
彼女と158はどんな関係でしょうか?

179: 離婚さんいらっしゃい 2008/08/25 21:38:04
ラリ入ってそ
話を聞いてると教祖様を崇める信徒みたいだよ。
>>176にとって素晴らしい女性である事はわかったけど
冷静なレスには見えない

182: 離婚さんいらっしゃい 2008/08/25 21:45:13
>>176
む・・相手の離婚理由がわからん
ところで何で離婚したのに父親と継続してないの?

178: 離婚さんいらっしゃい 2008/08/25 21:36:05
不倫で未婚の母にまでなる女って、危ないと思う。
騙されたにしても、平気でつきあうほどの図々しさを持ってるんだから、
冷静になって考えたら、おかしいなと思うことが次々と出てきそうだよ。

183: 158 2008/08/25 22:22:34
158です。
彼女の年齢の事もありちょっと焦ってます。
最悪のことも含めしっかり考えてみます。
私と彼女の関係は…何と表せばいいのか分かりませんが
普通です。
お互い言いたいことは言おうと決めていますが、
お互いそんなに不満は出てきません。
一緒に居て安心できるなと、思いも固まってきたので
結婚まで考えるに至っています。
付合い始めの「絶対に私が二人を幸せにしてやる」といった
熱い感情の頃と比べたらかなり冷静にはなったと思っているのですが、
こうして皆さんのご意見を聴かせて頂くと、
まだまだ冷静ではない部分もあるなと実感します。
宗教方向とは全く無縁なのですが、
私も彼女も一般の方と比べたら少しずれているのかもしれませんね…
良くも悪くもお互い楽観的というか鈍感というか。
だから今回、他の方の意見を求めてここに来たのかもしれません。
相手の離婚理由は…浮気が主な原因ではないかと思います。
彼は今までの家族も新しい家族も選べなかったんだと思います。

184: 離婚さんいらっしゃい 2008/08/25 22:51:58
>>183
離婚理由が浮気で慰謝料請求されてないの?
離婚を信じて待ってたのに何故ヨリ戻さなかったかもわからん
彼女とは十分話し合った方がいいかもね

187: 離婚さんいらっしゃい 2008/08/25 23:26:41
>>183
彼女の元彼が離婚してさあ結婚出来る状態になったって時に
ヤメにしたのは彼女の方じゃないかな?
彼が鬱になって新しい家庭を作れなかったというのは
そういうことじゃないかな。

不思議と彼女には「男らしさ、潔さ」が感じられる。
離婚ぐらいで精神の平衡を失うような軟弱な男は願い下げだい ! !
こんな強さを感じるね。

今のところ彼女に賛同する支持者・協力者としての183が彼女にとって
心地よいのかも知れないがたぶん近い将来には彼女と同質の強さを
求められると思う。
それが183にとって望むところなのかちょっと重いことなのかによって
かなり変わってくると思う。

もうひとつ気掛かりな点はこの手の強い女で男と一緒に暮らした事のない
人間がかっこいいところだけでなくかっこ悪い事まで全部見られてしまう
同居生活でストレスを貯めないかと言う事。
まっこれは実際に生活してみないとわからない。

186: 離婚さんいらっしゃい 2008/08/25 23:20:09
難しいねぇ。
もし一緒に生きていくと決めたら、彼女の過去は気にせずに生活して欲しいね。

ところで、彼女との出会いも教えて。
どっちが積極的だったかも気になる。

189: 離婚さんいらっしゃい 2008/08/25 23:49:10
子供がいるのに安易に男を作るボッシーの股のゆるさは異常。
平気で不倫もするし、私生児も生む。
チョロ男をロックオンするのもお手のもの。

190: 158 2008/08/26 00:13:47
158です。
私の言葉足らずで伝えきれてない事があって申し訳ないです。
慰謝料については私自身考えていませんでした。
次会うときにちゃんと聞いてみます。
元彼との別れは彼女が選んだ選択です。
鬱な彼も生活していける状態ではなかったのだろうし
彼女も未練なく別れたのだと私は思っています。
私はそんなに彼女の過去を気にしてはいません。
そんな過去を持った彼女と出会ったのであって、
私の知る限りの事は了解して付合いました。
二人の出会いは自然に…という感じでしょうか。
仕事関係で知り合い、お互いにメールをやり取りするようになり、
時々二人で会うようになり、恋愛感情が生まれてきた。
どちらが積極的という事は特に感じはしませんでした。
私は初めから彼女が子蟻であることは知っていました。

彼女は男らしくもあり強いです。本当にしっかりしてるなと思っています。
出産という経験と、色々と辛かったであろう時期を乗り越えた母の強さだと思っています。

同居生活に関しては心配もありますが、今まで一緒に居た時間を思い返し、
これといったストレスもなく、お互いが、大丈夫だろうって…楽観的です。

194: 離婚さんいらっしゃい 2008/08/26 01:22:40
>>190
あんたの女は昔付き合ってた男が既婚だって大分早い段階で知ってたと思うよ。
30超えてた時の不倫だろ?絶対女は気づくって。

アンタへの印象をよくする為に既婚だと気づかずに妊娠した事にしてるんだよ。

197: 離婚さんいらっしゃい 2008/08/26 07:42:58
>>194
同意
30歳なら相手が既婚かどうかくらい気づける場合が多いと思う
そもそも本当に最初から知らなかったのかどうかすら怪しい
みんな自分の事を正当化して言う傾向にあるし。

>>190は本当に誠実そうな男性に見えるだけに
失敗して後悔して欲しく無い

籍いれずに一緒に暮らしてみるのも一つの手じゃないかな
結婚と同棲は違うけど付き合ってるだけじゃ見えない所が少しは見えると思うよ

相手の年齢が高齢で焦ってるのかもしれないけど
相手に焦らされてないかな?正直男から見て38も40も一緒でしょう

195: 離婚さんいらっしゃい 2008/08/26 05:51:43
>>190
てか相談するまでもなく答えでてんじゃん?もういいよね?

196: 離婚さんいらっしゃい 2008/08/26 06:54:43
>>190
>そんな過去を持った彼女と出会ったのであって、
>私の知る限りの事は了解して付合いました。

君が誠実なのはわかる
彼女が素敵な人だと言う事もわかる
しかし付き合うだけならいいが
結婚するのであれば変な男気よりも深い観察と話し合い、熟考が必要だ
反対してるわけじゃないぞ
言ってる事わかるよな?

191: 離婚さんいらっしゃい 2008/08/26 00:22:59
もうご勝手にどうぞ。

子蟻再婚家庭のような、複雑な家庭環境に育った人って、
初婚同士のごくごくフツーの結婚とは縁遠いパターンが多いね。
親が与える影響って大切だとつくづく思ったよ。

193: 離婚さんいらっしゃい 2008/08/26 01:03:03
38のババァと結婚したって、自分の子供は持てないだろうに。
自分の子供あきらめてまでATMになりたければどうぞ。

220: 158 2008/08/27 00:44:35
158です。
皆さん色々なご意見本当にありがとうございます。
彼女と付合って2年が経とうといていますが、
まだまだお互いに知らない事ばかり。
仰るとおり不安なのだとおもいます。
でもこうして皆さんにお聴きして良かったです。
いつかは出てくるであろう疑問も皆さんのご指摘で
大きな決断の前に取り組むことが出来そうです。

>子供が風邪ひいたときは、彼女が会社休んで面倒見ていたの?
>それとも彼女実家に頼っていたのかな?
子どもが病気のときは仕事を休んで彼女が面倒をみています。
調子付いて彼女の事ばかり書いてしまって、
お気を悪くされた方がいたらすみません。

過去のこともこれからのことも
真剣に話し合いを重ねていきたいと思います。
それで進めるようなら焦らず同棲から始めてみたいと思います。

自分勝手で申し訳ありませんが
最後にまだ聴かせて下さい。

色んなスレを読んでいて一番の不安に思った…子どものことです。
私自身今の段階では何のわだかまりもないのですが
時が経つにつれ、また、自分の子どもが産まれてくることを契機にして
連れ子への意識というものは変わってくるものなのでしょうか。
スレ違いだからかもしれませんが
継父として上手くいっている方のお話を聞く事が少なくて、
「既婚男性」版の「バツイチ子持ちと結婚した男集まれ」スレで
同じ事をお聴きした時にお一方、幸せな家庭を築かれている方がいました。
他にもいらっしゃるものなのでしょうか。
私は継母家庭で育ったので、また違ったものなのだと思っています。
経験者の方、まわりにそのような方がいらっしゃる方、
そして皆さんはどう思われますでしょうか。

今まで長々と読んでいただき感謝しています。
どうかもうしばらくだけお付合い下さい。
よろしくお願いします。

221: 離婚さんいらっしゃい 2008/08/27 01:23:53
いろいろ降りかかる困難をちゃんと受け止められれば、
うまくいく状況なのかなと思います。

たとえば、思春期以降の反抗期の場合、言うこと聞かない娘になっても、
彼女に丸投げせずに対応できるかどうかとか。
(実の娘じゃないから、オレの言うことも聞かないんだなーと卑屈になって、
見て見ぬふりの無関心を決めてしまわないか)。

入籍前に同棲からスタートもいいかもね。
そこまで彼女の家族にくい込むのだから、簡単に根をあげないで欲しい。

222: 離婚さんいらっしゃい 2008/08/27 03:54:44
> いろいろ降りかかる困難をちゃんと受け止められれば、うまくいく状況なのかなと思います。

この言葉は、初婚同士にも言えるよ。
基本的だけど、一番大切なことだよなぁ。

223: 離婚さんいらっしゃい 2008/08/27 07:34:05
自分の子が産まれたらそっちだけ可愛がるようになるよ、あのブラピでさえそう。

227: 離婚さんいらっしゃい 2008/08/27 13:15:20
事前に色々考えてから行動するのは勿論いいんだけど
158さんが今感じている恋心も過剰だし
心配している事も過剰じゃないかな。

継子との係わり合いは人の意見は役に立たないよ

実子同様にかわいいで最後までいける人、
実子が生まれて考え方の変わる人、
最初の彼女への情熱で継子の事が見えてなかった人、
グレられたりすると自分のせいではと落ち込む人、
波風を立てないように腫れ物を扱うようにする人、
変な意地で実子に辛くあたり、かえって継子を偏愛する人、
などなど上げれはきりがない。

男の数だけ(もちろん女も)感じ方に違いがあると思う。

義親を持つ立場になった子供達だって子供の数だけ感じ方があるわけだから
それを考えていてはきりがないよ。

う~ん・・・要はいきり立ってこのふたりを絶対に幸せにしてやるなんて考えるんじゃなくて
自然体に自分が幸せになれてかつ、このふたりも幸せに違いないと思えたら
結婚に踏み切ってもいいんでないの。

今までのレスを見ててやはり他の人がいうのと同様、彼女が158さんに嘘を言っている
というか言いにくい真実を隠している部分はあると思う。
158さんがお互いに隠し事は嫌だと思えば忌憚なくふたり話し合えばいい。

ま、心は決まってるんだろうからお幸せにな。
おっと昼休み終了(笑)