[23] mikapapa 2006/02/10 21:11
向こうの両親とも話をしました。彼は、父親とけんかをして家出をして一人で生活してきた男で、両親も口出ししづらいようです。
ともかく、近いうちにひざを交えて話し合いの場を持つことになりました。

ひとつ、気になったことがあります。
23,4の男が、女を孕ませた時、誰にも相談せずにことを進めるだろうか?
きっと、誰か相談相手がいるはずだ。
ところが、その存在を誰も知らない。
義妹も、結婚するという約束を二人でしただけで、彼の友人知人に紹介されたことがない。
義妹が親兄弟と連絡を取ると彼の機嫌が悪くなる。
義妹に携帯を持たせない。
二人で暮らす名目で引越しをしたが、引越しの予定も、引越し先の住所も知らせようとしなかった。

いやな仮説が頭をよぎる・・・。

http://thebbs.fc2.com/179511!/?l=50
[24] 錯乱坊 2006/02/11 07:24
父親としての“認知”だけは、何が何でもさせておくべきだと思います。
子供にとって、自分の親が誰であるかを知ることは、アイデンティティ形成の基礎になりますから。

それと、もし可能なら、養育費も出させるべきでしょうね。

[25] mikapapa 2006/02/12 23:26
無かったことととして、親同士で話をする。 ということを伝えた数日後、2ヶ月以上自分から連絡をよこさなかった彼が、入院中の病院に様子を伺う電話をよこし、気にかけている姿勢を見せた。そして、今日再び連絡をよこすと彼女に対して、「なぜ、自分たちを飛び越して親同士で別れる算段進めてるんだ。」と、彼女に怒りをぶつけた。彼女が「義兄と話をしたんでしょ。そっちにいいなよ。」というと、「おまえから、怒ってるといっとけ。」とのこと。

自分は誠意を見せているのに、勝手に別れさせた。ということにして、余計な金は出さないぞという意思表示と見ているのだが、どうだろうか。
過去に付き合ってた女性に堕胎させて別れた前歴があることを最近義妹から聞いた。 「だからもう失敗したくないんだ。」と、彼が言ってくれたから。義妹は彼を信じたのだそうだ。

でも、だから、そういうことが平気でできるようになってしまう男のほうが実際には多いことを私は知っている。

[26] mikapapa 2006/02/13 23:35
考えてみたら、数ヶ月もの間音沙汰無かった彼が、自分から連絡してきた事は画期的なことだ。私が彼の親と連絡を取らなかったら無かったことだろう。
その、数ヶ月ぶりの電話で彼が彼女に何を言ったかと言うと、関係ないやつらがくちだすとややこしくなるからやめさせろ、余計な事いっってんじゃねえぞ、俺は悪くないからな。仕事で忙しいんだからしょうがないんだから。などなど、開口一番から、お前が悪いんだと言った話し振りだったそうで、義妹も一緒に暮らしてたときの軟禁状態で3食カップめん生活(もちろん彼自身は外食)のことを言って怒ってやった。と、気分よさそうに伝えてきた。

[27] mikapapa 2006/02/15 20:17
病院から一日外出許可が下りたので、パジャマなどを取りに彼と二人で暮らしていた部屋へいったら、ほかの女の持ち物でいっぱい。
自分の荷物はゴミ袋に・・・
引越し先の資料などが机の上に・・・

「頭の中真っ白になって・・・気がついたら部屋の中めちゃくちゃにしちゃってたの〜。どうしよう。」

泣きながら電話かかってきた。

さて、と。  

[28] mikapapa 2006/02/15 23:10
さきほど、向こうの父親から電話かかってきた。
私は痴話げんかの延長だと認識しているのだが、あちらはおおごとにしたいようだ。
「だいたい、二人で生活している部屋でしょ。」
といったら、それさえ、彼は「勝手に転がり込んできた」見たいな言い方をしていると言うから驚き!
というより、そういう言い分を支持し始めた父親にも愕然とした。

認知を求める書面を作って、内容証明で送ることを考えている。

[29] mikapapa 2006/02/16 21:41
もともとは、義妹の部屋に彼が居候をし始め、子供ができ、二人で生活するために引っ越した部屋なのだ。

が、どうやら、荷物は彼の後輩とその彼女の物だという。なんの断りもなしに後輩を居候させていることはさておき、こちらの勘違いだったらしい。

今朝彼から電話があって説明されたと言う。

昨日、彼のことをきっぱり切り捨てたつもりになった義妹が、また揺らいでいる。

私の考えているほど彼は悪人というわけではないのではないだろうか?

そんな考えがよぎった。
今までのイメージ=赤ん坊の泣き声がうるさいと言って母子ともども蹴り殺すような悪党。
新しいイメージ=ほっといて餓死させるようないい加減なやつ。

[30] mikapapa 2006/02/17 19:34
自分が反対している理由をもういちど整理してみた。

彼が家族を大切にできないからだ。

彼自身、自分の家族を捨てて一人で生活をしている。
自分の家族とかかわるのを嫌がっていたこと。
彼女と家族が連絡を取り合うことを嫌がったこと。

彼の家族、家庭に対する嫌悪感は、彼の育った家庭環境にあるらしい。

その根源と思われる父親と何度か話を交わしている。
気が短い、すぐ暴力を振るう親だという話を聞いている。
その片鱗を感じることがある。
話の相手が私でなかったら、とっくに怒鳴りあいになってるのかもしれない。  なだめつつ、のらりくらりと会話するのが得意なのかも、オイラって。

[31] 匿名で(すみません) 2006/02/18 14:51
mikapapa さん

初めまして。
私は今妊婦です。義妹さんの精神的ご体調を心配しながら拝見してました。
今日はちょっと知人の例をだしてしまいますので匿名ですみません。
私の知人の女性は完全に結婚詐欺状態にあいました。
偶然でしたが私はたまたまそのお相手のお父様を存じ上げていました。
そのお相手(Mさんとします)のお父様はいくつもの会社を持っていて
いわいるボンボンに育ち、大学は裏口入学だったようです。当然続かず中退だったようですが。
そのMさんと出逢い結婚の話が進みマンションも決め、彼女のおばあ様から頂いたお金で家具も入れていました。
ですが、彼女は別の女性を助手席に乗せたMさんを見つけてしまいました。
その後、騒動になり問いただしたらMさんは逃げの姿勢で話にならなかったようです。
びっくりしたのは決まっていたはずの結婚式の式場を押さえていなかったと記憶しております。
二人のことなのに?と疑問を抱きましたが、もしかしたら成金一家なので
顔が利くところがあるとか言って彼が一人で決めたそぶりを見せたのかな?と想像しました。

結局、その後破談となりましたがMさんのご両親は互いに責任を押し付け合い話にならなかったようです。
彼女は精神的に参ってしまっていたので話し合いはお兄さんが出向いてくれたそうですが
気分的に家具もそのままになってしまい泣き寝入りのようでした。
Mさんはちゃっかり別の女性と結婚し、そのマンションに住んでいるみたいです。

mikapapa さんのお話を伺っていると、その彼はとても誠実な方のようにはお見受け出来ませんので
(まして、他の女性の影も現れてきましたので)
なんとなく知人と重なり書き込みさせて頂きました。
私個人的にはその方は結婚に向いていないように感じ(父親になりきれず協力的でなさそう)まして。

長文すみません。
義妹さんと産まれてくる甥っ子さんのお幸せを願っております。
素敵なお名前もきまるといいですね!

[32] mikapapa 2006/02/18 16:05
>>31さん、お気遣いありがとうございます。 無責任でどうしようもないやつと言うのは現実にどこにでも生息しているのですね。
私のところの彼は、親は自分で立ち上げたまあまあな規模の会社の社長ですが、彼は親とけんかして高校時代から先、縁を切っていた状態なのでボンボンというわけではなく、タイプは違うようです。
逆に、金を稼ぐためなら何でも・・・と言う生き方をしてきたようで、危ない話がちらほらあるので、それもいやなんですよね。

ただ、彼が家族を大切にできない理由が彼と彼の親との関係に基づいているようなのが理解できてきたのと、父親がこれを機会に親子の関係を修復しようとしているのを感じるので、実は、今、すごい悩んでいるんですよ。


[33] 匿名で(すみません) 2006/02/18 21:09
mikapapaさん

先程は差し出がましいことを失礼致しました。
義妹さんが諦めきれない方をなじるような言い方になってしまい申し訳ございません。
お仕事熱心というのはいいことでしょうけど度が過ぎると恐いですね。

義妹さんを始め一人でも多くの方が円満になっていくことを応援してますね。
大事な時ですのでお体大切に元気なご出産願っております・.・☆″

[34] mikapapa 2006/02/23 00:50
帝王切開の出産に決まり、一時落ち込んでいる様子でしたが、本を読んだりして今はリラックスムードのようです。

彼のことは考えずに過ごさせてやりたいと今は思っています。

[35] okami 2006/03/10 16:01
はじめまして

現在妊娠中の30過ぎです
私も一時期シングルマザーを覚悟した時期があったのですが、その時一番考えたのは今後の収入や生活のことでした。

義妹さんにはmikapapaさんをはじめ、頼りになるご家族がいらっしゃるとお見受けしました。
そして何よりも彼女は若い! オバサンから言わせていただきますと、これはホントに武器ですよ(^_^;)

彼がいなくてもいい未来が待っている様な気がします。
miakpapaさんのご判断を応援します。

無事にご出産されますように・・

[36] mikapapa 2006/03/10 20:25
ありがとう。
おそらく、彼が家庭を顧みないタイプなのは明らかであるし、親子の関係にトラウマを抱えているのが解消されそうにないのもわかってきました。 以前に比べて彼とその家族に同情的な気持ちの私です。
別れるにせよ彼と父親が仲直りできることを考えてたりするんです、私は。
馬鹿がつくほどお人よしって、こういうことなんですかね。

[37] mikapapa 2006/03/13 18:26
明日、女房が病院へ行きます。私はさすがに仕事を休めないので週末に顔を見に行きます、そのとき(19日)に彼の親と会う約束をしました。
電話でその話をしたときに、ここ2週間ほど彼と連絡を取っていないと親父さんが言うので、「余計なことかもしれませんけど・・・」
と前置きして、彼が父親として生まれてくる子供を守ることが出来ないと思ってしまうのが反対している大きな原因であること、彼が親としての気持ちを持てないのがあなた(父親)との関係に原因があると思われること、今回の事をきっかけにつながりが持てるようになってくれれば良いと陰ながら願っていることを伝えました。
親父さんは黙っていました。

あまりしつこく私が言うべきことではないので、今後言うことは控えようとは思いますが、一度は言っておこうと思っていたので。

[39] mikapapa 2006/03/14 18:59

名前は、懲りすぎず、単純すぎずと言ったところでしょうか、悩んだ末私が考えた3候補から義妹が選びました。

もう、3週間ほど音沙汰なかった彼が、二日前の夜中に長いメールをよこしたという。電話で話もしたらしいが、まだ、内容は聞いていない。  ま、何を言っても、行動がなければ何も信用できないのは彼女もわかっているだろうが、っていうか、誰も「病院に来るな」なんて言わないのに、なんでこないんだ〜! 体裁作るためでも、普通来るだろ。

[40] あーりん 2006/03/16 21:53
あーばかばかしい!何が未婚の母?その前に自分が大人になれば?

[41] mikapapa 2006/03/16 23:09
ほんとばかばかしい。やってらんないよ。
子供さえからんでなきゃ、ほっとくのに。って、おもう。

[42] 錯乱坊 2006/03/17 07:05
>>41
そうでしょうね。
理解できます。
でも、貴方は偉い。
義妹さんは、貴方しか頼れる人がいないのでしょうね。

[43] mikapapa 2006/03/17 21:35
というか、長女(女房)を頼りにしてるんでしょうね。
母親代わりだった長女とおいらが結婚したとき彼女はまだ小学校上がったばかりだったってのもあるかな。

[44] 錯乱坊 2006/03/19 07:38
頼れる人がいるということは「救い」です。
頼られる方は大変ですけれどね。
でもね、こう考えてみてはいかがでしょうか・・・・
助けてもらう人よりも、助けてあげる立場の方が何倍も幸せだ、と。

ごめんなさいね<m(__)m> 第三者の無責任な言葉かもしれません (^^ゞ

[45] mikapapa 2006/03/20 00:09
>>44
いいえ〜、ほんと、そうかもしれません。手のかかる子ほどかわいいって、そんな感じかも・・・。
「いいかげん、いい歳して、まったく〜。」
って思っちゃうとまた違うけどね。

[46] mikapapa 2006/03/20 23:34
認知の件、うまくいきそうです。今週中に養育費なども含めてむこうから提示してもらう約束をもらいました。
あちらの母親が、皆がいないところで義妹の前で涙を流して謝ってくれたそうです。認知の手続きは責任もってやってくれそうですので一安心です。

[47] mikapapa 2006/03/27 22:59
認知の手続き、無事済みました。
あちらの親が動いてくれたので、スムーズに書類もそろって、今日役所へ行ってきました。

ただ、養育費の件は、彼が返事をしてこない。親は彼に対していろいろ言ってくれているようなのだが、相変わらず行動しない、連絡してこない、それでいて、お宮参りの話を義妹から持ちかけると一緒に行きたいと言っているらしい。 出産費用も生活費も全部こっちもちのままなのに、父親だという気持ちだけは一人前だ。
金でごたごたするのはほんと、避けたいんだけど、待つだけ無駄かもしれないなあ。